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Que faire si on rencontre un extra-terrestre ?

Cet article est la libre traduction de cette image (source).

Imaginons… que vous rencontriez un extra-terrestre

Oui, je sais : c’est plutôt improbable. Ça ne sera sûrement pas vous. Mais ce serait une bonne idée de prendre quelques minutes pour y réfléchir. Pourquoi ? Eh bien, parce que la plupart des historiens et des scientifiques s’accordent à dire que cela serait le moment le plus important de toute l’Histoire de l’humanité. Plus important que ça :

Premiers pas sur la lune

En fait, il est même généralement admis que pour les générations futures, l’Histoire serait divisée entre la période « pré-contact » et « post-contact » au lieu de « avant Jésus-Christ » et « après Jésus-Christ » tel que nous l’utilisons aujourd’hui. Pour ainsi dire, vous seriez la personne la plus importante de l’Histoire. Encore plus que Jésus.

Le jour où vous établirez ce contact sera inscrite dans toutes les cultures et civilisations, aussi longtemps qu’existera l’espèce humaine. Ce sera un moment décisif pour toute notre espèce. Mais essayez de ne pas y penser. Vous pourriez paniquer et tout foutre en l’air. Gardez juste ces quelques points à l’esprit, et tentez de garder votre calme.

Première chose : arrêtez de bouger !

Les aliens seront habitués aux choses qui se tortillent et qui cherchent à s’échapper. Ils auront probablement déjà fait l’essai avec un poisson ou un oiseau qu’ils auraient regardé se débattre bêtement jusqu’à la mort. Ils savent que c’est ce que des organismes non-conscients d’eux-mêmes font. Vous tenir tranquille est la première chose à faire pour leur montrer que vous agissez de manière réfléchie et que vous êtes self-aware.

Des statistiques basiques indiquent que vous n’aurez pas à paniquer : entre la vitesse avec laquelle la technologie progresse, et la quantité phénoménale de temps qu’une espèce doit survivre avant d’aller dans l’espace interstellaire, les chances que l’ont soit technologiquement à moins de 5000 années des aliens est très proche de zéro. Voyez-le comme ça : ce ne sera pas « lasers contre flingues », ce sera plutôt « armes nucléaires contre éponges ». Le fait que vous soyez toujours vivant indiquera qu’ils nous donnent l’autorisation d’exister. Se battre contre eux à la Matrix n’arrivera pas, donc détendez-vous.

Ne paniquez pas quand vous les verrez. Ils auront l’air bizarre, et n’auront peut-être même pas de corps. Ils ne ressembleront probablement à rien qui ait jamais existé sur la Terre. Bref : tenez-vous tranquille, soyez réfléchi et agissez avec prudence.

Prochaine étape : trouvez un moyen de communiquer

Ils ne parleront pas votre langue, et ne seront pas capable de manipuler votre esprit. Il se pourrait qu’ils ne communiquent pas à l’aide de sons, et ils n’entendront peut-être même pas les fréquences sur lesquelles nous dialoguons. Le langage humain, avec sa syntaxe changeante, ne fera pas l’affaire. Vous pouvez parler, mais ça leur donnera seulement une impression générale de la manière dont nous nous exprimons. Dans un premier temps, vous ne pourrez pas exprimer des idées verbalement.

Si les aliens semblent répondre à un stimulus visuel, écrire est votre meilleure chance. Vous pouvez voir s’ils sont sensibles visuellement en observant leur technologie. Y a-t-il des couleurs ? Est-ce brillant, poli, ou décoré avec des symboles ? Si oui, tant mieux : ça facilitera les choses. Sinon, il se peut qu’ils répondent à d’autres radiations. Ça devient compliqué. Vous devrez utilisez des cailloux ou d’autres objets 3D pour communiquer.

Pensez à prendre un stylo. Si jamais ils possèdent une sorte de mécanisme pour écrire, ce ne sera sans doute pas les cylindres bien familiers qui se glissent aisément entre nos doigts.

Les algos, vous connaissez ?

Comment résumer 10 000 ans de découvertes scientifiques de manière universelle ? Facile : les maths. Les extra-terrestres ne sauront pas qui était Pythogore, mais vous pouvez être sûr qu’ils connaîtront son théorème. Le fameux triangle montrera à nos visiteurs que les humains ont la fibre scientifique.

Dessinez un triangle. J’imagine que cela attirera leur attention. Indiquez une légende sur les côtés comme sur le schéma ci-dessus. Ils vont adorer. Vous avez oublié votre stylo, ou ils ne répondent qu’aux radiations gamma ? Il faudra faire avec.

Vous avez un billet et quelques pièces ? Il est temps d’être imaginatif. Pliez le billet comme sur l’image ci-contre pour former un triangle. Indiquez la légende sur les côtés pour démontrer votre maîtrise de la géométrie basique.

Vu que les aliens seront sûrement, avouons-le, des gros intellos, ils voudront probablement nous montrer des choses aussi. Vous serez à des années-lumières de comprendre ce qu’ils font. Ne vous sentez pas mal, même Einstein penserait pareil. Mais vous devrez leur préciser que vous vous sentez plus à l’aise en base 10. Si vous pouvez écrire ou faire un dessin dans le sable, le schéma ci-dessous suffira.

En supposant qu’ils aient au minimum un niveau lycée en maths, les aliens devraient comprendre que notre espèce raisonne en base 10, et avec un peu de chance, vous pourrez commencer à utiliser notre système numéraire pour parler de manière logique. Il se peut qu’ils vous interrogent, avec des questions allant de la description de Pi à la prédiction de nombres premiers, en passant par l’algèbre combinatoire. Si vous ne savez pas, répétez des gestes évidents que vous pourriez faire en répondant « Je ne sais pas » avec vos mains, vos bras et votre visage, afin qu’ils sachent que ces choses vous dépassent.

Je vous suggère de vous replonger tout de suite dans les mathématiques basiques, algèbre et géométrie incluses, afin de ne pas nous donner l’air con en ne sachant pas calculer le diamètre d’un cercle si vous êtes la première personne qu’ils enlèvent.

Gardez bien ça en tête

Ils ne sauront pas qui fut Einstein, mais ils connaîtront le Théorème de la Relativité. Même s’ils l’appelleront pas ça les « Lois de Newton », ils sauront ce qu’est la conservation d’énergie. Ils ne connaîtront pas Mona Lisa, mais ils sauront que l’hydrogène n’a qu’un seul proton. Ils n’auront jamais entendu parler de religion, mais ils pourront vous dire que Pi est un nombre irrationnel. Ils n’auront jamais entendu parler de Darwin, mais ils seront familiers avec le principe de la sélection naturelle. Tout comme avec le binaire, sauf qu’ils n’utiliseront sans doute pas des 0 et des 1. S’ils vous communiquent un message avec deux symboles qui se répètent continuellement, vous saurez que c’est du binaire (peu importe lequel de leurs symboles est équivalent à notre 0 et lequel est équivalent à notre 1).

Une constante universelle qu’il serait bon de mentionner est la vitesse de la lumière, mais n’oubliez pas qu’ils ne sauront pas ce qu’est un mètre ou une seconde. Ils connaîtront les principaux opérateurs mathématiques, mais ils ne sauront pas ce que signifient les symboles « + », « -« , « * », « / » etc. Vous devrez leur expliquer quelques problèmes mathématiques simples pour qu’ils comprennent de quoi vous parlez.

Vous vous débrouillez très bien ! Et après ?

Notre système solaireÀ ce stade, les extra-terrestres devraient avoir compris que nous sommes des êtres intelligents. Mais, avouons-le : vous aurez passé plusieurs heures sur une sorte de vaisseau alien, et vous aurez certainement envie de rentrer chez vous pour prendre une douche. Pour conclure, il est important de leur faire comprendre ces deux points : vous avez le désir d’en savoir plus sur eux, et vous vous proposez d’être leur porte-parole sur Terre.

Essayez de reproduire le schéma ci-contre. Ils comprendront que nous avons des connaissances en astronomie. Dessinez une orbite (faites-la bien ovale, et non un cercle) autour du cercle central qui passe par le troisième point : cela leur fera savoir que nous connaissons notre place. C’est très, très important. Évitez d’utiliser des flèches pour pointer certains éléments, cela ne sera sans doute pas aussi clair pour eux que ça ne l’est pour nous.

Exprimer le fait que nous avons découvert notre place dans l’Univers est la clé. Ça montrera que nous sommes curieux, scientifiques, et que nous désirons en savoir plus sur le cosmos.

Et enfin : faites preuve d’humilité

Évolution de l'espèce humainePour conclure, il faudra leur faire savoir que vous avez étudié l’évolution de notre espèce. Et mettez vos propres sentiments de côté : ne regardez pas les aliens dans les yeux en leur disant que l’Univers a été créé pour nous.

Il y a un nombre que les scientifiques estiment être une bonne mesure du QI cosmique : la mesure de la conscience de soi. Croyez-vous vraiment que c’est un Créateur qui nous a conçus ? Eh bien, mettez ces croyances de côté pendant 5 minutes et dessinez le schéma ci-contre, montrant l’évolution de l’espèce, partant d’une celle simple et se complexifiant pour former un être humain. Ne foutez pas en l’air le test de citoyenneté cosmique pour toute l’espèce humaine, d’accord ?

Comportement amical envers les aliens
Un tel schéma leur indiquera que nous souhaitons en savoir plus sur eux

C’est l’heure de partir : rentrez et prenez place dans l’Histoire

Le plus dur est fait. Il est temps de revenir au sein de notre civilisation, prendre une douche, et devenir l’humain le plus important qui ait jamais existé. Vous serez sans doute le porte-parole de toute l’espèce alien, donc gardez les points suivants en tête.

Faites-vous déposer dans une grande ville

Si vous le pouvez, essayez de diriger les extra-terrestres pour qu’ils vous déposent dans une grande ville. Ce sera difficile, étant donné qu’ils ne sauront pas ce qu’est un kilomètre, le nord et le sud, ou la latitude et la longitude. Pointer du doigt n’est pas une solution non plus. Essayez de dessiner la forme grossière de la ville à laquelle vous pensez ou de la côte. Ils devraient comprendre.

Faites jouer la presse

Ne vous retenez pas de parler avant d’avoir rencontré le président, ou un truc idiot de la sorte. Une multitude de tiers (politique, militaire, scientifique…) vous joueront un mauvais tour s’ils en ont l’occasion. Assurez-vous que tous les reporters aient votre photo, que chaque journal sache que les visiteurs viennent en paix, et que tous les médias fassent ressortir le fait que vous êtes une personne comme les autres qui a vécu une expérience extraordinaire.

Pas de références à la culture pop

Si vous êtes largué au milieu d’une foule de personnes incrédules, ne commencez pas à dire « Ils ne ressemblent en rien à E.T. l’extraterrestre », Spielberg ne mérite pas ça. Gardez vos premiers mots simples et puissants, comme par exemple « Ils viennent en paix » ou bien « Le contact a été établi ». Vous savez, le genre de truc qui pourrait figurer sur un monument. Si vous êtes déposé dans un pays étranger, c’est pas grave : il y aura bien quelqu’un qui vous enregistrera ou qui notera vos propos. N’essayez pas de baragouiner de l’Espagnol qui vous reste du lycée.

Vous serez probablement tué

C’est malheureux. Vous serez l’humain le plus important sur Terre, et pourtant, vous serez très controversé. Il y a tout simplement trop de parties qui voudront votre mort, quelle qu’en soit la raison, et ils réussiront leur coup. Il n’y a pas grand chose à faire contre ça, désolé.

Reproduisez-vous autant que possible

Faites en sorte d’avoir des descendants. Si la progéniture compte pour les aliens, ils établiront sans doute des règles dans ce sens. « Descendant de ________ (votre nom) », ça sonne bien, non ? Et en plus, ça permettra à vos gènes de perdurer pendant très, très longtemps.

Bonne chance, et ne merdez pas !

Tout le mérite pour les idées de ce texte revient à ian de union.io.

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Concert Lindsey Stirling @ Radiant-Bellevue, Caluire, 3 Juin 2013

Dans le cadre de sa deuxième tournée européenne, la jeune violoniste américaine Lindsey Stirling nous a fait la plaisir de passer par Lyon, et plus précisément à la salle du Radiant-Bellevue à Caluire. C’était également la première fois que j’allais voir un concert dans cette salle, étant plutôt un habitué du Transbo à Villeurbanne.

Un mot sur la salle justement : non seulement elle est bien plus grande que celle du Transbordeur, mais elle est aussi beaucoup plus agréable. Tout le hall est éclairé par des grandes baies vitrées qui donnent sur les versants de la Saône. Une terrasse permet de boire tranquillement une chopine bien fraîche en attendant que le concert commence !

Mais bref, passons aux choses sérieuses : le concert. Pour les connaisseurs de Lindsey, vous devriez vous douter que le concert allait être plein d’énergie… Et c’était le cas ! Lindsey a littéralement déchaîné le public de la salle en interprétant l’intégralité (ou la quasi-intégralité) de son répertoire musical.

Lindsey Striling sur scène à Lyon

Lindsey Striling sur scène à Lyon



Lindsey Striling sur scène à Lyon

Lindsey Striling sur scène à Lyon

Bien que le concert ait été très dynamique dans l’ensemble, Lindsey a quand même pris le temps de laisser retomber la pression en jouant des morceaux plus doux, ou en faisant des mini-entractes pour pouvoir aller se changer.

Lindsey Striling sur scène à Lyon

Lindsey Striling sur scène à Lyon

De nombreux jeux de lumière plutôt réussis agrémentaient la scène assez sobre. Un écran géant était notamment disposé au fond de celle-ci pour permettre d’afficher tantôt des scènes en rapport avec les titres joués, tantôt des fonds unis ou psychédéliques avec l’ombre pré-enregistrée de la violoniste.

Lindsey Striling sur scène à Lyon

Lindsey Striling sur scène à Lyon

Le répertoire de Lindsey Stirling contient beaucoup de reprises de célèbres musiques de la culture geek. Pour les plus connues, citons le medley des musiques de la bande-son de Zelda, ainsi que celui de la bande-son du Seigneur des Anneaux.


Lindsey Striling sur scène à Lyon

Lindsey Striling sur scène à Lyon

Lindsey Striling sur scène à Lyon

Enfin, nous avons eu droit à quelques reprises : plusieurs titres de Mickael Jackson, et un titre d’Evanescence, My Immortal, le tout se mêlant très bien à l’ambiance du concert.


Bref, vraiment un bon concert avec une artiste montante, très douée, passionnée parce qu’elle fait et très agréable avec ses fans et son public. Si vous avez l’occasion de la voir lors de sa prochaine tournée, foncez 😉

Lindsey Striling sur scène à Lyon

Vous pouvez voir plus de très belles photos prises par un professionnel lors de l’un de ses concerts ici. Et pour plus d’infos sur Lindsey Stirling, vous pouvez suivre sa communauté française via le site lindseystirling.fr.

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Nujabes ft Shing02 – Luv(sic) Part 6 (Grand Finale)

C’est aujourd’hui que Shing02, artiste ayant longuement collaboré avec le DJ de hip-hop japonais Nujabes, vient de mettre à disposition des internautes la sixième et dernière partie de l’oeuvre majestueuse Luv(sic), oeuvre de hip-hop et downtempo en plusieurs morceaux.

Le titre du morceau provient de sic, l’adverbe latin signifiant « tel que cela a été écrit », et de Love (« Amour »), orthographié Luv, donnant ainsi Luv(sic).

Shing02 et Nujabes ont commencé à travailler sur Luv(sic) depuis l’année 2000. Les différentes parties ont donc été écrites et enregistrées entre 2000 et 2010 (la deuxième partie notamment a été écrite après les attentats du 11 Septembre). Si vous souhaitez en savoir plus sur l’histoire complète du morceau, cliquez ici pour lire le récit de Shing02.

Nujabes a disparu le 26 Février 2010 dans un accident de voiture, il y a donc 3 ans aujourd’hui. Jun Seba, ta musique enchante désormais les anges du paradis. Rest in Peace.

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Arnaque Ménapaiement du paiement en 3x sans frais

Mise à jour : le service Ménapaiement n’est plus proposé par Darty depuis mai 2015.

J’allais tranquillement pour acheter une machine à laver à 499€ sur le site de Darty, et pour plus de commodités, j’ai choisi de payer en trois fois sans frais. Le service était proposé par Ménapaiement, une société externe indépendante de Darty.

Tout se passe sans problème jusqu’au paiement, où l’on me demande de simuler les mensualités. Je suis alors redirigé vers le site de Ménapaiement, qui m’informe que le mode de paiement sélectionné est le trois fois sans frais, soit 3 x 166,33€. Très bien ! Je poursuis donc la procédure en plusieurs étapes, en lisant bien le contenu de chaque écran.

Ménapaiement 3 fois sans frais

J’arrive alors sur la page de validation (« Réponse de principe ») qui m’informe que ma demande d’un crédit de 1000€ a bien été accepté, et que je dois imprimer et envoyer un contrat PDF. Bizarre…

En scrutant le contrat PDF, j’aperçois ceci :

Arnaque Ménapaiement/

Ces ENFLURES m’ont dit durant toute la procédure que je n’allais payer que 499€, et m’informent APRÈS AVOIR VALIDÉ MA DEMANDE qu’en fait, j’allais payer 1250€ ! La fête du slip !

La solution : tout de suite appeler Ménapaiement (vous avez un délai de rétractation de 14 jours), et leur dire d’annuler votre dossier. Les hôtesses sont très aimables, la procédure rapide, et on ne vous posera pas de questions. Le contrat n’entrera pas en vigueur, et l’intégralité de la somme vous sera alors prélevée en une seule fois, et ira au marchand en ligne. La procédure d’achat se terminera alors sans autre encombre (votre commande sera validée). Si vous êtes dans l’impossibilité de payer la somme en une seule fois, vous pouvez exercer votre droit de rétractation sous un délai de 7 jours (prochainement 14).

Conclusion : toujours bien lire les contrats, et se méfier en toutes circonstances (même sur le site d’une enseigne de qualité comme Darty, le « contrat de confiance ») de ces sociétés de voleurs qui proposent le paiement en trois fois sans frais.

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Samsung se moque des procès abusifs d’Apple

Samsung a fait appel à trois acteurs connus pour se moquer gentiment des procès abusifs qu’Apple a tenté en 2012 contre la marque coréenne : Seth Rogen, Paul Rudd et Bob Odenkirk (Saul Goodman de la série Breaking Bad).

Les deux premiers jouent des commerciaux chargés de proposer leurs idées à Bob Odenkirk, représentant de Samsung, pour la publicité qui sera diffusée lors de la finale du Superbowl. Ce dernier interdit aux commericaux d’utiliser le mot « Superbowl » par peur de procès.

Pour ceux qui ne le savent pas, la finale du Superbowl (football US) est chaque année un grand évènement « culturel » américain, et la particularité est que des publicités longues et originales de grandes marques sont diffusées à la mi-temps. En 2011, on avait notamment eu droit à cette mythique et génialissime pub de Volkswaggen :

Si j’y pense, je mettrai les meilleures sur le blog la semaine prochaine ! En attendant, 20minutes a fait la sélection des meilleures des années précédentes ici.

Pour rappel, la justice américaine a condamné Samsung à payer 1 milliard de dollars à Apple, mais n’a pas reconnu le caractère intentionnel du viol de copyright.

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